Conforto fora da zona*

    Notícias boas explodem a toda hora, as esperanças se renovam a cada manhã, ou mesmo a cada entardecer. Risos surgem de dentro do caos e debocham de todo sofrimento, que outrora era encarado como desespero. Risos. Em meio a tudo, preferiria definitivamente enfrentar a vida como uma comédia, mas sei da importância do drama, do medo, da seriedade e dos outros... "gêneros". A minha alma está em transformação, e não é tão constante quanto à proporção da vida aqui fora. As vezes o ritmo é totalmente inverso. Mas eu sinto que, de alguma forma, tudo está acontecendo como deveria.

    Tem coisas que permanecem sem resposta, com um suspense dolorido, mas nada fatal, por enquanto. continuo otimista, isso nunca vai ser banal, e nem o amor que sinto. São coisas que me fortalecem e não podem ser deixadas de lado nunca. Enfim, não sei se as coisas que acontecem tem o mesmo propósito dos quais eu penso. É difícil não ter o controle da liberdade escolhida, mas ainda acho que era mais difícil ter o controle da liberdade fajuta.

Carpe Diem

I'm out, but IN

  Estou fora da minha zona de conforto, que eu já considerava tênue. Em um período totalmente turbulento de incertezas, medos, ansiedades, mas principalmente esperanças e otimismos. Como definir algo que nunca senti antes? posso conhecer todas as palavras do dicionário, ou melhor, compreendo plenamente os aspectos da minha língua, mas não estou decifrando o aperto no peito.

  

  Em um dos momentos mais esperados da minha vida, que eu já sabia que era inevitável, o peso de ser gente grande é tão pesado quanto eu poderia imaginar, mas eu sei que não é pesado que eu não possa carregar. O drama em questão é, deve ser, passageiro, mas coisas como essas desesperam, e não estou vendo consolo em nada nem ninguém, e nem deveria. Definitivamente sou só eu, e não poderia deixar de dizer do amor que me acompanha, acho que me sinto melhor assim. O amor que tenho pela vontade de viver coisas incríveis.

  

  Eu estava curioso para saber como seria chegar aqui, e olha que ainda devo estar antecipando, não nego. Estou cheio de oportunidades a minha volta, mas a vontade de explodir é tão grande. Quase meu eu inteiro foi só viver para estudar, me preparar, sendo amparado de todos os lados e "de repente" me sinto na obrigação de viver apenas por mim, sede de independência em todos os sentidos.

  Eu preciso sentir o vento no rosto, o incrível um pôr do sol, o poder de um abraço fraterno, a companhia de quem amo nem que seja por ócio e preciso de tanta coisa pra me preocupar menos, e lembrar mais que eu acredito em mim e que coisas boas irão acontecer.

CARPE DIEM

Inconsequência

Pois é, vou dizer algumas coisas hoje. Para este ano de 2013 foi eleita uma cor, mesmo que por um grupo ou empresa específica, mas foi. A cor do ano é verde esmeralda. Eu gosto de verde, mesmo não sendo minha cor favorita, é linda, e o verde representa tanta coisa, é a segunda cor mais presente no mundo, eu acho, não pesquisei, por que não tô afim. Mas tem muito verde por aí, muito mesmo. O que eu quero dizer é que o verde me lembra esperança, que me lembra otimismo e tudo isso é muito bom. A esperança é a única coisa que me resta, de verdade, quando estou mal.

Tem muitas coisas me chateando neste momento, mas descobri que é uma fase e pessoas próximas também estão sentindo o mesmo. Embora eu gostaria de um amparo maior tenho que entender que nem todos no mundo tem condições de um amparo. É, deve ser necessário eu estar passando por isso. Mas... Meu tempo acabou, preciso ir... Depois tenho que desabafar sobre pessoas que compartilham ridicularidades achando que vão salvar o mundo, e pior, ficam postando fotos de comida e penteados breguissimos!

Carpe Diem

Fail

Tem uma corrente interrompida querendo seguir em frente, o meu coração. Ele não sabe pra onde vão levá-lo, ou quem vai, ou o que. Só que constância... essa não é palavra pra incluir na minha vida. Poder citar inúmeros motivos pelos quais quero e pelos quais não quero ficar, permanecer. Porém eu só sei que devo seguir indiferente do que qualquer conselho ou sinal digam. Se sentir bem é o normal. Espero me sentir bem em breve.

Me sentirei bem, tão bem, a ponto de ão precisar do que quase todos dizem ser o mais indispensável. E vou, vou além, falhando ou não. Acertando ou sim. Eu só não quero estar totalmente só, embora a solidão me faça bem também. 

Carpe Diem

Janeiro

Pois é... Janeiro,

Não existe mais janeiro em 2013, agora só em 2014. As 24 horas não são mais as mesmas, não para mim, elas correm e eu desisti de segura-las. Só me apego à saudade, e quando necessário. Agora, em fevereiro, tenho mais tempo escorrendo pelas minhas mãos. Que expressão clichê. Talvez eu devesse fazer algo de errado, algo realmente relevante e errado, não que eu não erre em algo todo santo dia, ou não faça algo relevante, mas eu queria fazer uma escolha errada que ao menos me virasse a vida.

Não quero desdenhar o que eu tenho, pelo contrário, eu agradeço muito, mas eu quero mais, como sempre. Talvez seja só ansiedade, ou eu conheça bem meus limites e decisões de tomada. Eu estou exatamente onde queria estar quando eu me imaginava antigamente nesta idade, só que agora com esta idade, anseio outras coisas, e talvez elas demorem um pouco.

Eu pedi essa responsabilidade, mas eu também peço para arcar com as consequências, sozinho. Eu tenho que me formar, eu tenho que terminar um documentário, eu tenho que trabalhar, eu tenho que pagar contas e tenho que agir aceitando as escolhas dos meus próximos, com exceção da graduação o resto vai continuar praticamente pelo resto da minha vida. Mas também há o fator querer, e eu quero muito viver viajando pelo mundo, amando pessoas amáveis, comendo boas comidas e fazer o que puder para tornar a minha volta um lugar melhor.

As vezes eu sinto vontade de derrubar drasticamente o pilar que me sustenta, não sei se é pra construí-lo de novo maior e mais forte ou talvez por auto punição, essa vontade vai continuar existindo, e acho que vou derruba-lo algumas vezes. Eu acredito, de verdade, o que eu for fazer vai ser o melhor pra mim. E eu sei, por que aprendi a pensar, e continuo aprendendo a pensar com a minha própria cabeça.

No contexto que segue, digamos que por mais dramática que seja a situação, nada mais parece ter justificativa para pânico e desespero, e prefiro assim, essas crises emocionais são relativas, e nunca ajudaram em momentos de decisão e tragédias. Espero que isso não influencie na minha pró-atividade que já não é tão 'ativa'. 

Tomara que, no passar do meu fevereiro, que já não bastasse é o menor dos meses, as horas passem mais carinhosamente e março venha feliz e abril esperançoso e assim por diante. Por que janeiro já foi.

CARPE DIEM

Tchau!

Pra finalizar as postagens de 2012, que postagens ralas, digo, poucas, porque se for pra dizer o que elas significam, vai superar as dos outros anos, o ultimo texto. Vou começar dizendo algo que percebi, que pode ser uma idiotice, mas sabe que até a poluição em geral tem a sua beleza?! Pois é. Eu estou lembrando agora de todas as coisas ruins que aconteceram, que me chatearam, me enfureceram etc... E estou deixando-as, neutralizando-as. Sei também que o ser não só progride como também pode regredir, e não estrou livre disso, embora tenha muita vontade de evoluir cada vez mais e pra melhor. As vezes sofrerei pelos mesmos males deste ano, por que a vida continua da mesma forma digamos, a única coisa que começa é um ano e novas oportunidades internas de você se renovar.

Se todos fizerem sua parte, saberemos do que eu e outros falam. E sobre o Amor, o MEU Amor, não tenho pressa, embora sinto muita ansiedade. Sei que nunca será tarde para a vinda dele, seja quem for. Vou vibrar muito por muitas coisas, eu sei, e amar muitas pessoas, continuar amando, fazendo coisas rotineiras que gosto e que não pretendo parar, me formar, finalmente, viajar muito, ganhar muito dinheiro e... e... bom, muitas coisas materiais admito, pra passar o tempo e aliviar um pouco. Feliz 2013...

CARPE DIEM

Algo mais

Texto em tempo record. É que eu sinto, e sinto tanto. Sinto de sentir, sentir tudo. Mas cada vez digo menos, expresso menos. Talvez. Espero que não haja nada de errado comigo, só acho que as vezes quero provar para os outros que coisas boas existem. E quando eu não exagero eu acabo provando o contrário. Eu só queria que todos me entendessem assim: Procuro o melhor pra mim. Não que o que eu desdenhe não seja ótimo, bom e melhor pra alguém, mas eu só sinto que não é pra mim. Se eu não sentisse certeza não diria, claro. Mas também tenho medo de estar apenas preocupado com algo supérfluo. 

De qualquer maneira, a hora certa vai chegar, e quando a hora certa chegar, tudo estará resolvido e respondido.Por que eu estou cansado de precipitar e entristecer a hora errada.

CARPE DIEM