Rebuild with love, for love

I've been feeling butterflies in my stomach almost every day. 

I have received many signs of something that presents itself as a future of more dreams come true. 

I've been through so many strange things and, strangeness, it's like I needed it. 

More than that, it's as if each wrong choice wasn't enough to take me off my path, to take me away from what I actually deserve. 

So be it, because I really deserve it. I worked, I fought, I resisted. I don't know what tomorrow will be like, it's possible that I won't even be here anymore, but I can never say that I wasn't resilient. 

In fact, I knew about resilience long before it became a trend. Now I'm going to keep working, keep being optimistic and keep doing the best I can to be the best I should be... For myself and for others. 

I feel now that I need to thank... And enjoy the day while I rebuild with love, for love!

O melhor e o pior

E quando eu imaginava que minha mente era indestrutível, eu levei uma rasteira tão grande e a queda foi tão feia. Como issso tudo pôde acontecer em tão pouco tempo? Eu achei, de novo, que iria morrer. Eu acho que eu coloquei sob esforço excessivo meu corpo e psíque de uma forma que meu coração não aguentou.

Eu vivi os piores dias da minha vida em anos, ou em 33 anos talvez.

É impossível, e talvez desnecessário, dizer em detalhes o que aconteceu, por que foi tanta coisa. E sinto que, se eu escrever, não vai parecer tão ruim quanto realmente foi, então vou guardar pra mim. Se eu esquecer, ótimo, mas esquecendo ou não, eu sei que eu jamais repetirei estes mesmos erros cometidos nas últimas semanas. Eu não posso mais. Não há tempo.

Por falar em tempo, eu estava esperando que esse pior duraria mais, mas acabou como uma tempestade repentina acaba.

Mas literalmente do dia para noite, absolutamente TUDO mudou.

E, novamente, não vou escrever o que aconteceu, por que eu quero guardar só para mim e para quem realmente importa. Mas a sensação, acredite se quiser, é de que os melhores dias da minha vida estão acontecendo exatamente depois dos piores. Muita coisa boa aconteceu nos últimos dias.

Apesar disso, não posso mentir que essa mistura de emoções, do pior e do melhor, não tem me feito tão bem. Ainda há muita angústia, medo, raiva, alegria, euforia, excitação. É tudo muito, e eu sempre fui defensor do equilíbrio.

Eu preciso retormar a calma, o foco, a disciplina.

Eu preciso de dias neutros (logo eu que reclamava tanto do tédio e da mesmice).

Eu acho, espero de coração, que eu tenha aprendido as lições. Eu não posso mais cometer tantos erros como estes. Eu vou guardar esse melhor e pior como conquistas e tentar colocar um ponto final nessa fase da minha vida.

Cansado

Apenas cansado!

Espero em breve lembrar destes dias atuais e sentir alívio por terem passado e ficado pra trás!

Dois anos em estatísticas

Hoje não é uma data importante pro mundo, mas pra mim marca algo pelo que eu tenho pensado muito. São dois anos de acontecimentos frenéticos em minha vida e que fizeram com que eu listasse essas estatísticas, o que é algo que também gosto muito, que é distrinchar, relatar, datar e colocar dados tudo.

Portanto, até aqui - de maio de 2022 a junho de 2024:

Foram cinco países

21 gatos

02 mochilas

06 empregos

42 cidades visitadas

12 estados brasileiros

10 amigos me hospedando

08 semanas na casa de mãe

Mais de 40 mil quilometros rodados

289 dias em hostels, hotéis, pousadas ou airbnb

Um trabalho voluntário de dez dias no meio da mata atlântica

Que eu lembre, são esses números que encontrei sobre minha trajetória dos últimos 24 meses e que gostaria de deixar registrado aqui.

Carta que eu não mandei

De volta à minha realidade, fica claro que eu estou longe de ignorar essa dor que me toma, essa saudade, esse desejo de estar com ele. Por isso, durante a semana, fui tomado por uma vontade incessante de enviar alguma mensagem, e-mail, ou até carta com o que se passa em minha mente, mas como ele nem sequer respondeu a mensagem de ano novo, não vou me atrever a tormentá-lo novamente. 

Eu vou deixar o texto na íntegra abaixo, como um apelo de desaguar meu coração em algum lugar e que, normalmente, é aqui.

POR FAVOR, LEIA! Não precisa responder...

...Até prefiro que não responda, pelo receio de ser uma resposta ainda mais dolorosa que o seu silêncio.

O fato é simples: escrevo para dizer que não te superei, mas que sigo na luta diária de ignorar a dor e os sentimentos que ainda tenho por você. Mantenho a terapia em dia e, por obviedade, vivo a vida como gosto de vivê-la, mas você esta nos meus pensamentos todo santo dia. Também te escrevo para dizer que eu jamais conseguiria verbalizar algumas coisas, pois sou péssimo nisso e fico nervoso em sua presença agora que não sou mais bem-vindo em seu coração.

O que eu diria é que a cada minuto que passamos juntos você não só me fez a pessoa mais feliz e realizada do mundo, como me fez querer que, igualmente, você fosse a pessoa mais feliz desse universo todinho que vivemos. Falhei na missão, te deixei mal, mas queria que soubesse que uma das minhas maiores tentativas além de te fazer feliz era te libertar.

Não que você esteja preso de uma forma horrível, ou que precise de alguém pra fazer algo por você, mas sendo aquele alguém que estava ali fazendo de tudo que podia pra ser merecedor do seu amor, queria ajudá-lo um pouquinho que fosse, na sua independência em termos gerais. Resumindo, queria que você saísse da sua bolha, saísse da casa da sua mãe por uma temporada, que fizesse novos amigos, experimentasse novas moradas, enfim, algo que eu faço e eu sei que você queria fazer.

Vale destacar que era para ser algo temporário, não era abandonar sua mãe, sua família e amigos para sempre, era viver uma nova vida longe de quem sempre viveu por um tempo, para novas perspectivas e modos de ver a vida.

Basicamente é nisso que eu tenho pensado muito, sabe? Reforçando, não tive a pretenção de te salvar, por que você não precisava ser salvo, era mais para uma aventura mesmo. Nós tivemos nossos testes, você sabe, João Pessoa, Curitiba e Ilhabela, todos inesquecíveis. Mesmo com briguinhas nos últimos dois, só lembro mesmo do quão bom foi.

Outra coisa que lembro é como você é incrível, que saudade de dormir com você, que puta saudade de sentir o seu cheiro e te beijar. E o sexo? O melhor da minha vida. Parece que foi ontem que te toquei de tão gravada que sua pele está em minha memória. Se eu fosse continuar escreveria por horas, mas por último também lembro do que você me disse em uma das nossas últimas vezes juntos: que talvez eu fosse "o grande amor da sua vida".

Eu espero que você esteja errado, por que na verdade eu tenho medo de que seja verdade. Por isso estou nessa de trabalhar com duas hipóteses: superar nosso término ou seguir em frente com essa dor insuportável que é não ter mais você em minha vida.

Eu só precisava dizer. Eu ainda amo você.

Não posso esquecer deste sonho

Já faz uma semana que eu estou em um sítio remoto no meio da mata atlântica em São Paulo e, por aqui tenho tido sonhos muito vívidos, intensos e, como posso dizer, mais encorpados talvez. Mas nesta minha sexta noite o que tive em meus pensamentos durante o sono foi algo ainda maior, que me fez reacender a chama por um sonho - este daqueles que realizamos.

Tudo bem que ainda são nove da manhã e estou tomado por esse sentimento forte e recente do sonho que tive, mas também sei que é algo que quero muito. Apesar da bagunça na minha cabeça, uma coisa era clara: eu estava amando.

Independente de como era fisicamente o homem no meu sonho (era alguém que nunca vi, que meu cérebro montou baseado por coisas que assisti recentemente), eu estava amando, eu o pedi em casamento, eu estava noivo e o sentimento que tento passar aqui em palavras me fazem lacrimejar enquanto lembro.

Essa sensação de amar é maravilhosa demais, e por estar vivo ainda na memória, é como se realmente tivesse acontecido. Além disso, tive essa experiência recente com uma pessoa que amei muito e que ainda está no meu coração, o que deixa tudo um pouco doloroso.

Se eu puder, também, traduzir em palavras, como ele era no sonho, posso dizer que era, finalmente, alguém que me compreendia e me amava acima dos meus erros. Era um companheiro em todos os significados possíveis da palavra.

Nas nuances do sonho, lembro como ele me olhava, como ele correspondia aos meu sentimentos. Lembro que nos divertimos muito. O que eu tinha de ruim era totalmente ignorado naquele momento e só restava o que era bom.

Eu também não posso dizer que não fiz coisas boas naquele sonho. Mas eu sou eu e sei que sou um bom parceiro romântico. Eu sei disso. Eu acredito que posso fazer outra pessoa mais feliz e realizada ao meu lado, e era o que fazia naquela história que se passou na minha cabeça.

Resumindo o que lembro do sonho, em uma parte dele, estávamos na estrada e fiz uma surpresa para aquele meu amor dentro do carro mesmo, com o anel, pedido de casamento e tudo mais. Ele ficou incrédulo e choramos juntos, felizes, quando ele aceitou.

Em outro momento do sonho, estavamos indo pra casa e, andando pelo condomínio onde morávamos juntos, cheguei a flertar com um passante e ele viu. Resultado: ele riu, me beijou e falou que "hoje eu era só dele". Fomos pra piscina e estivemos juntos sob o sol, por ali, num período que durou uma eternidade.

Na verdade eu queria morar neste sonho, mas acordei e a realidade, pelo menos agora, é totalmente outra. Não que seja ruim, mas eu estou imerso nesses sentimentos de desejos pelo amor da minha vida. Eu vou encontrá-lo, mas sem pressa e sem pressão.

Agora vou apenas aproveitar o dia e continuar a horta.

Se eu morrer

Acho que nunca escrevi um texto assim, mas longe de mim querer ser mórbido, só me peguei pensando novamente que sinto que, independente de quando eu me for, ainda serei jovem, seja qual for a idade. 

Mas o que eu mais pensei é sobre se isso acontecesse agora. Se eu morresse hoje, eu pediria, por favor, que não se atrevessem a lamentar dizendo que eu tinha tanto para viver, que eu tinha tantos sonhos a realizar. Por que eu vivi cada dia como pude e do jeito que quis e só Deus sabe quantos sonhos realizei.

Outra coisa que me conforta é que eu nunca, jamais, estive sozinho. Sempre havia um amigo ou familiar ali pra mim. Foram pouquíssimos os momentos em que me senti realmente solitário e não foi por falta da presença de quem amo, apenas por que a gente se senti assim as vezes e não tem o que fazer.

Dentro da realidade do mundo em que vivo, eu sei pude fazer tudo que estava ao meu alcance, e até menos, porque nunca fui muito de me esforçar, nem fui ambicioso demais, já que no fundo eu sempre soube que coisas pequenas, próximas e simples também nos fazem muito felizes.

Outra coisa é que grandes conquistas, sucesso, poder, tudo iso vem com muitas consequências e eu acho que eu nunca vou querer lidar com isso. Eu já estou grato o suficiente, não quer dizer que eu esteja satifestio.

É só que, a morte é uma surpresa e está fora do nosso controle. Então eu só queria registrar isso aqui, por que nunca se sabe o dia de amanhã. De toda forma, ainda quer viver muito, é só que, estes 33 anos foram muito bons pra que eu reclame de algo.