A vida me deu o que pedi, novamente

O desespero é necessário, a falta de dinheiro e meios de subsistência nos afetam e pronto, e ponto. Mas isso é instintivo. Muitos me falaram sobre ansiedade. Ansiedade é um sintoma, mas era muito mais do que isso, era anseio por gastar meu valioso tempo.

Pois bem, foram gastos dias, semanas, e eu aprendi muita coisa nessa aventura por moradia, emprego e vida em outro país. Paciência sempre, mas estar alerta também. Organização é outro ponto fundamental, e este eu tiro de letra.

E deu certo. Dia após dia, tudo foi dando certo. Eu não poderia estar mais feliz. Mas, novamente, não é de mão beijada, não é fácil, muito menos vem em volumes fartos que querem nossos desejos, apenas o que necessitamos.

Para termos mais, é saber dosar, infelizmente, ou felizmente. Por exemplo, queria muito morar em um lugar que conheci, de um rapaz do Brasil, que é uma kitnet espaçosa e automatizada, espaço perfeito para mim, e o trabalho dele, home office com serviço de T.I, ok, e eu não queria morar num lugar pequeno, sujo, sem luz, longe do metrô e trabalhar como garçom, ou em praça de alimentação de shopping. Certo?

Então, eu não estou com nenhuma das duas alternativas. Me surgiu a minha. Um trabalho agradável, apesar de cansativo, que me ensina muito, e um lugar bem iluminado, perto do metrô, espaçoso, mas o qual preciso dividir banheiro e cozinha.

Essas pegadinhas me enlouquecem. Parece que sempre estou na média, mas eu não acho ruim, por que as vezes eu sei que mereço mais, mas não sou tão esforçado, por que não, por que eu sou do jeito que sou e pronto.

No fim, a vida me deu o que pedi, novamente: um trabalho agradável, que me reconectasse ao manual e me tirasse das telas e um lugar justo para morar, para que eu não fique sozinho e que eu saiba compartilhar mais as coisas. Bom, esse é o lado bom, como tudo tem que ter, o quase tudo tem.

Eu agradeço, pois eu sei que, apesar de eu merecer mais, querer mais, ansiar tanto, eu sei também que tudo isso é algo muito adequado para um ser humano. Não me falta nada, absolutamente nada e o que vier de agora em diante, é LUCRO.

O que é o certo?

Quando se trata dos seus planos, dos seus desejos, dos seus sonhos, o que é o certo? Será que fazer o que você quer e planejou, enfrentando grandes problemas, é realmente o mais viável? Ou será que, na verdade, o certo é fazer o possível pra se manter vivo quando você não tem recursos para arriscar e fazer o que deseja ou sonha?

Faz tempo que eu não me questionava tanto sobre tudo... eu acho. E mesmo sempre perguntando tanto, no fundo eu já tenho as respostas, eu apenas estou duvidando de tudo, por que ter certezas não serve para mim, que não sou das exatas.

Acontece que eu continuarei tentando fazer o que eu estou fazendo, mas eu já começo a identificar as grandes consequências sociais e financeiras disso. Espero que isso seja uma faze que não delongue a ponto de destruir a minha vida de uma forma que leve anos para reconstruir.

O mundo que eu conheço é sabido que não é justo, isso é óbvio, e olha que a injustiça que eu sofro não chega aos pés da maioria dos que já sofrem, sofreram ou sofreram nesse planeta. A questão - mais uma - é que eu sinto, hoje mais do que nunca, que eu me vejo em um círculo vicioso.

Eu sei que para ter resultados diferentes precisamos agir de forma diferente, mas eu tenho medo de que eu não saiba mais como agir diferente da forma como estou agindo. Então me resta lutar, da forma como sou, para conseguir. Parece-me, mais do que um obstáculo, mas definitivamente um limite físico e mental que meu corpo impõe.

Não tenho energia, nem para festas nunca tive, imagina para trabalhos de força física, e nunca fui nem quis ser o mais inteligente para passar a frente de concorrentes em oportunidades onde eu conseguiria o que eu quero se eu fosse mais esperto.

Eu sei que eu sou esforçado, isso eu sou, mas eu não passo de um ser humano, mesmo que único na minha identidade, mediano. Eu também sei das minhas inúmeras e infindáveis virtudes, qualidades e valores. Atributos estes que me levaram a um caminho muito louvável durante minha vida.

Na escola, na faculdade e na carreira profissional eu senti que houve progresso atrás de progresso, mas, agora, mesmo que cedo pra dizer - porém por culpa desta maldita crise de ansiedade somada ao desastre que fui em não conseguir guardar dinheiro para emergências - sinto que estou prestes a estacionar na vida.

E, como eu disse ali em cima, as consequências disso podem ser desastrosas. Fisicamente não me parece medo que tenho, mas vou dizer medo. Eu estou com medo. Mas eu também não tenho muita escolha, e essa que me resta parece boa, a não ser continuar e lutar para que eu não estacione.

Parada proibida!

Eu vou continuar e vou conseguir, mas tudo que eu acabei de escrever existe, só espero que a parte em que temo pelas consequências, não passem de riscos que não ocorram de verdade.

Volto a me perguntar: o que é o certo? E te respondo: o certo é fazer o que você acha que precisa ser feito, independente do que digam, mas claro sem machucar outra pessoa ou a você mesmo. É você e você ali, e o errado pode até vir a existir, mas ele vira passado e o amanhã é para acertar.