segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Tchau!

Pra finalizar as postagens de 2012, que postagens ralas, digo, poucas, porque se for pra dizer o que elas significam, vai superar as dos outros anos, o ultimo texto. Vou começar dizendo algo que percebi, que pode ser uma idiotice, mas sabe que até a poluição em geral tem a sua beleza?! Pois é. Eu estou lembrando agora de todas as coisas ruins que aconteceram, que me chatearam, me enfureceram etc... E estou deixando-as, neutralizando-as. Sei também que o ser não só progride como também pode regredir, e não estrou livre disso, embora tenha muita vontade de evoluir cada vez mais e pra melhor. As vezes sofrerei pelos mesmos males deste ano, por que a vida continua da mesma forma digamos, a única coisa que começa é um ano e novas oportunidades internas de você se renovar.

Se todos fizerem sua parte, saberemos do que eu e outros falam. E sobre o Amor, o MEU Amor, não tenho pressa, embora sinto muita ansiedade. Sei que nunca será tarde para a vinda dele, seja quem for. Vou vibrar muito por muitas coisas, eu sei, e amar muitas pessoas, continuar amando, fazendo coisas rotineiras que gosto e que não pretendo parar, me formar, finalmente, viajar muito, ganhar muito dinheiro e... e... bom, muitas coisas materiais admito, pra passar o tempo e aliviar um pouco. Feliz 2013...

CARPE DIEM

domingo, 30 de dezembro de 2012

Algo mais

Texto em tempo record. É que eu sinto, e sinto tanto. Sinto de sentir, sentir tudo. Mas cada vez digo menos, expresso menos. Talvez. Espero que não haja nada de errado comigo, só acho que as vezes quero provar para os outros que coisas boas existem. E quando eu não exagero eu acabo provando o contrário. Eu só queria que todos me entendessem assim: Procuro o melhor pra mim. Não que o que eu desdenhe não seja ótimo, bom e melhor pra alguém, mas eu só sinto que não é pra mim. Se eu não sentisse certeza não diria, claro. Mas também tenho medo de estar apenas preocupado com algo supérfluo. 

De qualquer maneira, a hora certa vai chegar, e quando a hora certa chegar, tudo estará resolvido e respondido.Por que eu estou cansado de precipitar e entristecer a hora errada.

CARPE DIEM

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Ritual de acasalamento

De repente me sobe a cabeça uma comparação nada convencional e totalmente explicativa: Nós também participamos, de certo modo, de um ritual de acasalamento quando estamos apaixonados por alguém. É claro que nem todas são assim ou fazem isso. Ou talvez não façam isso por que não estão apaixonadas. Talvez fariam com alguém, ou nunca farão. Mas o que importa aqui é que existem pessoas que fazem isso, utilizam métodos curiosos para atrair a vítima. Ou até fazem coisas que não são de sua natureza pra fortalecer o elo da relação. Está óbvio que isso é bom POR UM LADO. Existem coisas desnecessárias nesse processo. E isso não acaba bem.

Não vou dar exemplos porque é perigoso demais. Outra coisa: não faço a minima ideia do que estou falando em termos psicológicos (um pouco na verdade), também não fiz pesquisas aprofundadas em relação a isso. É só, e simplesmente, uma forma da qual achei pra dizer o que sinto em relação das pessoas que vejo agindo assim, num ritual instintivo.

Das pessoas que conheço, das situações que passamos. Quando conhecem alguém e que ficam apaixonadas, aquela pessoa age com toda a certeza, certeza mesmo, do que não quer. Decide mudar. Acordou e  - opa! não sou mais assim, sou assado - ou até - eu não faço/vou isso/nisso sem fulano. Fazem favores e compram coisas que não é de tendência da personalidade.poupam tudo para a pessoa. Paro aqui um momento e pergunto: Não é justamente pra essas pessoas que vocês NÃO deveriam poupar nada? bom, se você for um apaixonado e estiver pensando no seu ritual vá se foder. Eu acho que vocês deveria ser você.

Mas espera, há aquele momento em que você acha que o que você era não era você, e que você é agora a pessoa que é por causa da paixão. Então, amigo, espero que seja amor. Por que quando se trata do Amor, daquele amor do qual sempre falo. TUDO vale a pena. Mas sabe, não quero só dizer do que a pessoa apaixonada faz, ou o que se preocupa em não fazer, eu queria subir no alto e dizer que com certeza você tem coisas a mais pra viver, e que suas decisões não podem depender de outra pessoa, que suas ações não podem ser refletidas no que outro ser vai pensar. Eu acho.

Então, é claro que há princípios básicos como não trair, não exagerar, mas isso são coisas das pessoas sem compromisso e responsabilidade. Espero que tenha dado pra entender. É preciso que haja um equilíbrio em tudo e quando você começa com rituais pra agradar a pessoa pela qual você se apaixonou, você deve procurar esse equilíbrio. É bem difícil, eu imagino.


CARPE DIEM

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

365 days ago

Contando com essa hora faz 365 dias que uma pessoa importante se foi. Se foi desse plano. Eu não o conhecia a muito tempo, mas sabemos quando alguém faz bem pra nós, sempre sabemos, no fundo. Talvez ele pudesse ter aparecido na minha vida antes, o que penso as vezes. E sabemos que as suposições e vontades que chegam depois que alguém se vai são só puro desejo e imaginação.

O meu ultimo relacionamento foi com ele, a pessoa especial do início do texto, estávamos juntos a pouco mais de duas semana quando ele perdeu a vida em um acidente de trânsito. Segundo os médicos sua condição era fatal, mas seu corpo sobreviveu, ainda, algumas horas, pois o coração não parava de bater. Depois do anúncio oficial de sua morte já sabemos o que acontece: sofrimento, muito desespero, velório, enterro. 'Fim'.

Quando levamos em consideração uma missão, um motivo pelo qual vivemos, trabalhamos, estudamos etc. É difícil saber ao certo qual é exatamente o propósito. Enquanto vivemos sabemos que o nosso propósito pode vir à tona a qualquer momento. Mas e quando alguém se vai? Será possível identificar qual era o motivo da existência daquela pessoa para o mundo? para a família? para os amigos? e para... mim?

Com certeza o propósito dele na minha vida ficou bem claro: Ele não era o amor da minha vida, bem provavelmente, afinal ele se foi cedo. Mas ele me mostrou, me deixando fielmente crente, que existem pessoas que provam amor por você, e que mudam um pouquinho pra te agradar. E ele merecia que eu mudasse algumas coisas também.

Ele mudou e mostrava tanta vontade de me ter, me proteger, me deixar contente. Cada momento com ele valeu, e sempre dizemos isso de alguém especial, mas é a verdade. Não tem mais o que ser dito. Acredito que os propósitos dele foram cumpridos, e espero que todos tenham visto o quão bem ele fez a cada um.
No mais, acredito que ele esteja bem, acredito com força que a vida não acaba aqui, nesse planeta louco.

CARPE DIEM


Uma torta inteira de amora no jantar

Muito bom! Combina bem :)




quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Here with ME - The Killers


Wheels are turning
I remember when you were mine
Just to reach you
Baby, I'd stand in line
There's another world
We're living in tonight

There's another heart
That's fading the light

Don't want your picture on my cell phone
I want you here with me
Don't want those memories in my head, no
I want you here with me

Spent the summer just layin' out in the sun
Time seems to move so slowly, when you're taking it as it comes
Maybe we were just too young
Your body was tan and your hair was long
You showed me your smile and my cares were gone
Falling in love filled my soul with fright
You said "come on babe, it'll be alright"
Must have been a fool till the bitter end
Now I hold on to hope that I'll have you back again

I'd bargain and I'd fight
But there's another world you're living in tonight

Don't want your picture on my cell phone
I want you here with me
Don't want your memory in my head no
I want you here with me

I saw you in a restaurant the other day
And instead of walking towards you, I ran away
And I keep on waiting for you
For you to come around,
Come around and say:

Don't want your picture on my cell phone
I want you here with me
Don't need those memories in my head no
I want you here with me

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Condição, dependência...

Quanto mais favorecido você é, mais depende das pessoas menos favorecidas. Pensei nisso depois de ler uma crônica em uma das aulas de jornalismo especializado. Esqueçamos o dinheiro, por um momento ao menos. A nossa condição é extremamente definida pelo dinheiro, mas vamos deixa-lo agora. Quando alguém decide o que fazer de sua vida independente de como ela não depende de mais nada. Isso é muito interessante.

As pessoas menos favorecidas precisam de tão pouco, e grande parte desse tão pouco é o dinheiro dos mais favorecidos. É algo tão tênue, mas não dá pra ter essa noção, por que pensamos individualmente, mas com mesmos direitos, deveres e intenções. Sobreviver é o mais importante, só esquecem de como fazer isso. A maneira de sobreviver é muito importante.

Ninguém quer ser infeliz. A felicidade de cada um é viver livre, e viver livre pode ser viver de muitas formas. Mas jamais alguém quer viver pressionado, ou traído, ou preso, ou triste depressivo estressado cansado mal acabado... A felicidade é a forma de chamar como a pessoa quer viver exatamente. Não deve ser tão dificil entender, afinal tem que ter um motivo pra existir.

Estou bem demais e este texto não tem nada haver com que estou passando, quase. Eu sinto que se saísse do emprego não entregaria os pontos, se por acaso eu não ganhasse meu diploma também não iria morrer, e se eu fosse despejado iria dormir debaixo das estrelas um tempo, posso ter exagerado agora. Qualquer coisa que aparecer vai me levar de volta pra um rumo, e eu não vou deixar de existir, pra fazer minha vida valer a pena, enquanto eu viver.

A minha condição não pode ser definida por nada. Nem pelo dinheiro que eu ganho, nem pelo dinheiro que eu quero ganhar. Nem pelo meu emprego, nem por onde eu quero atuar. Não vai ser definida por ninguém e por nenhuma cultura. Minha condição vai ser definida por mim e pela minha felicidade.

CARPE DIEM

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

O EU ultimamente

Não posso fazer deste ano, o ano em que eu menos postei, mas vai ser quase. Afinal foi o ano em que eu mais fiz coisas, o que eu mais me transformei em determinadas questões, como profissional e em alguns pontos pessoais, sociais etc.

Entããão, ultimamente eu tenho questionado muito sobre as minhas definições de certo e errado, e tá muito mais complexo do se possa imaginar. Digamos que eu tenho tido novas absorções e aspirações que eu sinto que estavam adormecidas e que ultrapassam as barreiras da minha personalidade, se é que posso dizer assim, de um modo mais simples.

É estranho eu não saber como descrever como era, exatamente, antes de eu sentir o que estou sentindo. É como se estivesse bloqueado. É que ultimamente coisas que poderiam me tirar do sério não fazem tanto efeito, mas claro, surgiram coisas novas pra me testarem, e são coisas simples. Do mesmo modo coisas que me deixam tranquilo, alegre e ansioso mudaram um pouco. 

Tenho assistido muitos filmes de terror, e agora, se tornou meu gênero favorito, mas drama logo em seguida. Será que realmente a personalidade pode continuar mudando, ou se aperfeiçoando. Tá, o exemplo dos filmes foi tão fraco, mas representa muito.

Outras coisas que posso considerar é a relevância das coisas que me afetam. Eu fico entediantemente indiferente contra coisas em que não acrescentam nada a mim. Isso, de novo, parece óbvio, mas nem todos pensam assim, acredite. Eu aprendi muitas coisas com as pessoas a minha volta, exemplo a se seguir e a jamais serem seguidos. E agora estou só absorvendo, não tenho vontade de contestar grande parte das imposições.

Porém, ao decidir contestar um fato isolado, os outros não compreendem muito, afinal tudo que eu absorvi enquanto não quis me manifestar sai e aí, talvez, seja muita informação. E, na maioria das vezes, sem sucesso da contestação, volto à toca do tédio indiferente. Não que eu me sinta mal, gosto muito de fazer coisas sozinhos, e se eu pudesse voltar e viver as coisas que vivi, eu mudaria quase nada, quase nada mesmo.

Só o que eu quis dizer, ou não, é que eu tento me manifestar apenas quando eu acho de extrema necessidade, e que obviamente posso estar errado do local e do momento. De qualquer modo, eu acredito em destinos e que não há erros na história. o Que for pra acontecer, as minhas manifestações e objeções, erradas ou certas vão me fazer alguém melhor, e a vítima escolhida também.

Carpe Diem

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Bom, Velho...

Mais meses se passaram sem uma palavra sobre o que aconteceu, ou sobre os desejos dos quais eu gostaria que acontecesse. Talvez pelo trabalho, talvez pela graduação ou até mesmo pela falta de tempo que os dois ocasionam. Mas não, essa é a desculpa que eu dou aos outros, quase todos os outros. A verdade é que eu não quero.

Não quero admitir, mas eu vou...

É difícil aceitar que aos poucos você perde a esperança de algumas coisas. Graças a alguns de meus desempenhos no decorrer desses meses não perdi a esperança de sonhar alto, de projetar o muito de tudo que quero pra minha vida. Coisas materiais ou não, Tudo que desejo enquanto viver, ainda bem.

Mas a esperança que tenho perdido é a razão de tudo, então me preocupa. A esperança de compartilhar com alguém, uma única pessoa, tudo de bom que você conseguir neste mundo. Os amigos são tão importantes, família também, vai. Mas pra mim, desde que eu me entendo por gente, por gente apaixonada, é com o amor eterno que me destinei a viver. Quero tudo que posso desfrutar, desde viagens e conhecer novas culturas a ter bens materiais que me proporcionem conforto, mas é fundamental que eu tenha com quem dividir, e não só isso, mas o meu amor.

Eu sinto bem no fundo, quando me concentro, que existe uma alma aqui dentro, e eu tenho certeza que ela clama pela companhia de outra. Por que eu acredito em destino, e porque eu acredito que uma pessoa só é completamente feliz ao lado de outra. Quando há o amor verdadeiro. O bom, velho e clichê amor verdadeiro.

Carpe Diem

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Quanto mais,

3 meses sem postar, onde eu estava com a cabeça? Nem me pegava escrevendo mais, digitando trechos e estrofes. Acho que foi por isso que dei uma enlouquecida, talvez. Mas mais ainda por eu, na grande maioria das noites, deitar com o mesmo pensamento que se desenvolvia de maneiras diferentes a cada hora antes de dormir, e me levava para mundos diferentes e sonhos mais bons, pesadelos melhores ainda.


Esse mesmo pensamento, que tem tantas vertentes, tantas raízes, tantas extensões, e todos outros sinônimos destas palavras, é sempre o Amor, é só ele. Do mais banal e clichê ao mais perfeito e inexplorado. Qual é a do Amor? Não há como não fazer perguntas, eu não consigo. Por que é que o meu ser pensa tanto nisso? e será que devo considerar um problema, uma síndrome? Eu sei que não sou só eu, mas sei que eu tenho mais apreço por isso do que por qualquer outra coisa. Mas aí, nesse termo, eu me entristeço. Eu queria mesmo é ser focado, profissionalmente, ou sei lá, para não pensar tanto no Amor.


Afinal, Qual é o problema dos rapazes que me relaciono? Eu tentei, eu juro que tentei, e qual o problema dos que eu tento me relacionar, também? Parece óbvio tanto pra mim quanto pra qualquer outra pessoa que, mesmo precisando de alguém, não se envolve com qualquer outro por que nem sempre há aquela atração inicial. Mas o que dizer dos que eu dei uma chance e me decepcionaram, e o que dizer mais ainda dos que não me deram uma chance. 


Eu nem tenho mais crédito, admito, e em parte me tornei algo que desprezo. Mas espera! Eu nunca deixei de acreditar no Amor verdadeiro, o que me move no dia a dia. E a maioria dos garotos que me relacionei foi pensando que poderia ser a pessoa certa. Então, já nem sei o que pensar....


Eu me amo, penso que o bastante pra superar algumas coisas, entender outras e me cuidar, se preocupar comigo, com meu corpo, minha saúde, meu bem estar. E ao contrário do que parece nunca fiz uma loucura de amor. Acho que loucuras de Amor, essas que não machucam ninguém, algo que val a pena, com a pessoa certa, no momento certo.


Eu ainda estou esperando, e não queria estar procurando, mas inconscientemente procuro, e sei que quanto mais faço isso mais eu crio algo bom ou ruim, destrutivo ou construtivo ou nem um nem outro, apenas crio Eu.



CARPE DIEM :)

quinta-feira, 29 de março de 2012

You Are My Sunshine


Eu ouvi um techo dessa música... em algum lugar... e por acaso encontrei.... o trecho que ouvi sabia que era bonito, consegui traduzir ouvindo... era incrível... realmente É!!!

the other night, dear, as i lay sleeping
I dreamed i held you in my arms
When i awoke, dear, i was mistaken
So i hung my head and cried

You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are grey
You'll never know, dear, how much i love you
Please don't take my sunshine away

I'll always love you and make you happy
If you will only say the same
But if you leave me to love another
You'll regret it all someday

You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are grey
You'll never know, dear, how much i love you
Please don't take my sunshine away

You told me once, dear, you really loved me
And no one else could come between.
But now you've left me and love another,
You have shattered all my dreams.

You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are grey
You'll never know, dear, how much i love you
Please don't take my sunshine away

sexta-feira, 23 de março de 2012

Pensei, penseeeei

Dói pensar as vezes, ainda que a minha dor no peito fosse julgado como escravidão do ego, a minha dor vai além dessa mesquinharia. É a dor de não querer fazer mal e não ter escolha, na verdade a escolha já é ruim, mas é menos ruim do que continuar. Agora vou começar do zero... como um ser humano qualquer que sempre fui e sempre somos. Eu cansei um pouco do que está óbvio demais. Cansei do que não podemos fugir, nem esconder.

Agora eu sei, e tenho certeza, não quero mudar o mundo, ainda, só quero mudar o meu ser suficiente pra mudar o mundo a minha volta e depois o mundo dos outros. Agradeço e sou feliz pelas pessoas que já nasceram prontas pra isso, se é que existem. Hipocrisia é bem disfarçada as vezes.

Vou tentar a sorte, e tentar o que aprendi, não adianta ninguém me apoiar só dizendo que está ao meu lado, assim como também não adianta alguém ir contra mim apenas com o pensamento. O negócio é o seguinte, lutar e batalhar juntos ou contra, ou só. Espero que algo bom esteja me esperando, por que não precisa vir até mim, eu vou atrás, e não precisa ser fácil, é só ser gratificante.

sábado, 28 de janeiro de 2012

Começar

 Eu não sei ao certo como, mas de alguma maneira, meu pai, minha mãe, pais ou avós de outras pessoas que conheço chegaram em algum ponto da vida onde poderiam dizer que tudo valeu a pena, mas eu não sei se realmente ouve esse momento, porém eu arrisco em dizer que houve sim. Não sei se eles notaram, ou se sentiram, se reconheceram, mas eu vi, eu presenciei, eu imaginei que poderia ter valido a pena. Pensar que algumas pessoas começam bem de baixo me conforta muito, pensar que elas se privaram de tantas coisas que queriam e que talvez tem o dobro do que pediram agora.
 Eu queria poder me privar de várias coisas, já o faço, mas muito pouco. Poderia me esforçar mais. Eu nem de longe penso que tiveram uma vida perfeita, ou que não cometeram erros, ou que não magoaram pessoas que amavam, mas eles chegaram em um lugar, no alto, onde vários poderiam enxergar e dizer, como eu gostaria de estar lá. isso é um detalhe, eu não quero que as pessoas me vejam e queiram só estar onde eu estou, eu quero que elas estejam lá também, lá no alto.
 Eu vou tentar, de verdade, tentar começar 'de baixo', de uma forma natural e saudável, e sei que é difícil, por que os tempos são outros, nós estamos desfrutando do que nossos pais/avós conseguiram. Bom, eu pelo menos, não tenho desfrutado muito por alguns problemas. Tenho trabalhado muito, mas torro tudo. Como eu dizia, é diferente, não dá pra começar como nossos pais ou avós começaram, tenho que achar um jeito diferente. Uma maneira nova, nesse mundo ilhado de propagandas, de coisas novas, de invenções pra tudo, de soluções pra tudo, de tecnologia avançada e de todo território descoberto, digamos assim.
 Vai ser difícil, mas talvez eu consiga, mesmo sabendo que dá pra ser feliz de qualquer maneira.

CARPE DIEM

domingo, 22 de janeiro de 2012

Domingo de piquenique

 Hoje o dia era de reunir os amigos, estender uma toalha xadrez e comer guloseimas, fazendo um piquenique... Só faltou alguns amigos e a toalha xadrez, que deu lugar a camisa do Hal. Hoho! O dia foi ótimo, a chuva insistia pra atrapalhar, mas se pingava íamos para dentro do carro, quando parava saíamos... e foi assim, até comermos demais ficando levemente alterados. Ainda bem que o local, longe da civilização, ajudou. É sempre bom ficar mais perto da natureza do que perto do homem e suas obras pra expirar um pouco, soltar a criatividade, a loucura e o ser interior. Comemos rosquinhas - os donnuts, salgados, batata, doritos, refrigerante de uva, suco de acerola, vinho e até meu remédio pra garganta...
 Dias como esse são ótimos, mesmo que eu acredite que todos dias são bons, devo ressaltar que dias como esse são especialmente ótimos, cada momento, cada risada, cada respiração. O vento ajudou bastante, eu gosto muito de vento, e a vista sempre linda. Obrigado.






CARPE DIEM

sábado, 21 de janeiro de 2012

Coisas de diferente :)

 Bom, ultimamente vem sendo difícil manter o ritmo de vida... Eu sou jovem, saudável, não passo fome, tenho amigos, um bom trabalho, uma boa faculdade, uma boa família e blábláblá, porém eu não posso evitar de me sentir entediado, a partir do momento em que eu sei em que mundo vivo, e o quanto há pra viver nele, quantos lugares quero visitar, quantas pessoas quero conhecer, quantos pratos quero experimentar, e o trabalhar no mesmo lugar por quase um ano, meu recorde em um trabalho, me faz sentir um pouco entediado, afinal é lá que passo maior parte dos meus dias, criando, atendendo, servindo, crescendo, levando, vendendo e tudo que se possa imaginar.
 Em uma tentativa de não surtar, não pirar, ou de largar tudo de mão logo, enquanto não conheço outros países e o que falei antes, resolvi fazer coisas diferentes, porém simples que modifiquem o máximo possível meu dia a dia, minha rotina, e que possa me trazer mais motivação, quem sabe.
 Comecei essa semana, com coisas mais 'lights', digamos assim...
Comecei na terça, pensando em achar um hobby novo, aí minha amada amiga Weena, me falou do skoob onde eu poderia montar minha estante virtual e organizar os livros que eu tenho, os que eu quero ler, os que eu já li etc... e como ler já é um hobby meu apenas atualizei ele, ainda vou achar um hobby novo, mas adorei a ideia do skoob.

Depois, na quarta, o que eu tinha lista era 'desenterrar' os vídeos antigos, todos que tinham meus amigos, eu e coisas legais, pra montar um mix futuramente... daqueles que dão nostalgia até chorar. Mas como podem ver na imagem abaixo, o conteúdo dos vídeos talvez façam alguns rirem ao invés de chorarem.


Na quinta a minha ideia era de escrever algumas cartas, mas adiei esta para assistir uma colação de grau de uma faculdade da minha cidade, afinal me formarei este ano e nunca havia assistido um evento deste, o que me deixou além de ansioso bem cansado, por que demorou, fui embora antes de acabar, mas me coloquei no lugar dos formandos, e imaginei que deve ser, claro, além de um sonho realizado, uma emoção sem tamanho.


Na quinta fui caminha com minha mãe, logo após o meu querido trabalho... esperamos o sol baixar e fomos caminhar, na avenida não sei o que, que foi reformada, fazendo com que, quase que automaticamente, algumas pessoas se levantassem de seus sofás e fossem remexer suas barriguinhas e seus glúteos seguindo o ilustre exemplo dos apresentadores do fantástico no quadro 'medida certa'. Normalmente eu costumo caminhar em um lugar bem melhor, que é quase segredo, um lugar calma, vazio e perto da natureza o que me convém mais, porém minha mãe insistiu e fomos pra lá, nem tirei foto, foi melhor mesmo, só tenho essas abaixo.



 Hoje é sábado e na minha lista coloquei uma interrogação, LOGO no SÁBADO, acreditem... de qualquer maneira, passei a tarde com algumas amigas, e foi muito bom.
Amanhã já tenho algo pra fazer, mas só vou dizer sobre quando for postar a foto junto.


CARPE DIEM



sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Os Sinais

  São inúmeros os sinais que recebo diariamente, vindos não sei de onde, me bombardeando a consciência pra onde quer que eu olho. É tão estranho e ao mesmo tempo tão incrível. posso dar muitos exemplos, como da mulher que encontrei em um ônibus e que conversou comigo sobre livros, eu não fui muito simpático, sério, mas ela relutou e me disse dos livros que lia e pegou até meu e-mail, pensei que fosse qualquer coisa idiota, sei lá, só sei que no dia seguinte ela me enviou um e-mail contendo um texto que falava exatamente das coisas que eu estava passando, e um ótimo texto.

 Depois de ler o texto eu respondi agradecendo, depois ela me enviou mais quatro textos, dos quais li pausadamente em alternados dias, e a cada e-mail que eu lia eu via que o assunto era respectivo ao que eu precisava, à ajuda que eu necessitava. Enfim, são frases que eu leio pregadas por aí. Pessoas batalhando pra ganhar um troco pra poder comer, e cada vez mais, CADA VEZ MAIS, pessoas perdidas no tempo, no espaço... não sabem mais o que fazem, pra que vivem, pra que servem, não vou entrar em detalhes.

  Eu agradeço eternamente por saber de vários dos meus propósitos, por ser minimamente óbvio e as vezes lógico, o suficiente pra viver são, do modo que eu considero certo. Meus erros são incontáveis, mas eles eu também admito, e aceito, e procuro evitar, me melhorar, eu espero derrubar todos eles, pra eu poder viver melhor. Assim eu espero, e no que condiz aos outros eu também espero que melhorem, afinal, se cada um for bom pra si mesmo, logo todos serão bons para todos, em praticamente todos os sentidos.


CARPE DIEM

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Nathan... Without You...

"Watcha think I was gonna do? pack my things and leave without you? How many times do I've gotta prove I'm not leaving without you? if you wait for me then look behind you, I'm gonna find you, Did you really think I was gonna to, pack my thing I won't to leave without you, Just how many times am I gonna hate you, keep on, keep on, keep on proving things to you... Let me fake now gonna...find you.


I can't win, i can't reign
I will never win this game
Without you...


I am lost, i am vain
I will never be the same
Without you...


I won't run, i won't fly
I will never make it by
Without you...


I can't rest, i can't fight
All i need is you and I....


Can't erase, so i'll take blame
But i can't accept that we're estranged
Without you...


I can't quit now, this can't be right
I can't take one more sleepless night
Without you...


I won't soar, i won't climb
If you're not here, i'm paralyzed
Without you...


I can't look, i'm so blind
I lost my heart, i lost my mind
Without you...

CARPE DIEM
com ou sem você, mas com você será melhor.. Eu sei.







segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Ainda bem,

Que a felicidade é feita de momentos, ainda bem que eu cheguei a conclusão de que ninguém é normal, e ainda bem que eu aprendi a amar os outros do jeito que são e me amar do jeito que sou. Se fosse pra ficar falando eu ia dizer, ainda bem, ainda bem, ainda bem.

Mas vou resumir que ainda bem que eu sei que nada que eu aprender será em vão, cada coisa mínima. E é tão bom saber que dá pra extrair coisas boas de tudo que agente vive, por menor que seja, dá pra pegar um coisa boa e usar pro seu bem, pra sua evolução.

Eu desejo nunca cansar de ser otimista, nunca deixar de falar de amor, eu penso com toda força que faz as diferenças, mesmo que eu ou você sejamos o erro em pessoa, haha, não há erro, tá tudo tão preparado pra nós, não dá pra evitar.

Talvez haja como fazer só coisas boas pensando em ser o menos ruim possível. A minha teoria não é totalmente teórica, porque eu penso tudo junto, há teorias que dizem que você nasce com a personalidade formada, outras onde você adquire com o tempo, outras dizem que são os astros, aprovações, vidas passadas, Deus, enfim... Eu só penso que tudo vale, não sei se já existe essa teoria que reúne tudo, mas é nela que acredito. Um pouco da influência de cada campo na natureza, o ventre, o nome, a família, amigos, o espaço, o governo, os livros, os trabalhos, o universo, Deus e em si, a própria natureza, além de sua alma, claro.

Eu sei que no fim tudo vai valer a pena, eu costumo me arrepender de certas coisas, mas fodam-se elas, eu me importo é com o que eu tenho orgulho de ter feito e aprendido. Vou tentar evitar arrependimentos pensando nas consequência, mas vou continuar errando, e tentando acertar sem parar.

Eu tenho milhões de sonhos ainda, e já realizei tantos, eu sei como é possível, eu tenho exemplos, testemunhas, inspirações, AMIGOS, Deus e a mim mesmo. Eu tenho amor... todo amor pra doar e pra levar comigo. Eu vou esperar ansiosamente para dividi-lo com quem falta do meu lado, mas que vai aparecer... o que faz parte dos meus sonhos, e não tenho dúvida de que vai se realizar... vão se realizar...

Carpe Diem

sábado, 7 de janeiro de 2012

CHAT

Nathan: Já faz alguns anos que eu posto aqui, heim.

Eu: Sério? nem parece...

Nathan: Pois é, desde 2008!

Eu: Nossa, um bom tempo. E por que... qual o motivo?

Nathan: Vários, eu gosto de escrever, desde pequeno,
gosto de contar o que eu aprendo, compartilhar o que
eu leio, as músicas, desabafar com o computador,
ajuda muito.

Eu: Sei... até que eu entendo, mas tem muitos textos
 sobre amor...

Nathan: Bem, na verdade é sobre o que mais gosto
de escrever, o Amor, digamos uns 80% dos textos.

Eu: Esse amor todo é de alguém?

Nathan: Todos que conheço, eu amo todos, na medida
do possível, mas é claro que cada amor é diferente, e
 tem sempre o mais especial.

Eu: Nós sabemos bem, qual é o especial.

Nathan: É. É aquele que considero até lógico demais.
Me diz uma coisa, você por acaso acha que eu
extrapolei alguma vez com ele? Fiz algo errado?

Eu: Certo ou errado... foda-se, você fez o que deu
pra fazer, pelo menos não fez como alguns babacas
fazem, correr atrás a ponto de perder os seus sonhos
e tal... viver em função disso. Que bom que nós temos
esse bom senso. Quem faz esse tipo de coisa tem que
abrir mão de muita coisa.

Nathan: Será que vale a pena?

Eu: Isso já virou uma entrevista... haha, eu acho que
não, ou melhor, sabemos que não. Não pra nós.
Mas me diz, mesmo assim o ama?

Nathan: Como não? é como eu te disse, eu não fui pra
patagônia atrás dele, mas eu amo sim, amo aqui do meu
jeito, no meu canto, vivendo minha vida.
É legal.

Eu: Hmmm, então tá. Interessante!

Nathan: Eu gosto, ow, é tipo... deixa eu ver... é como se
eu pudesse fazer do meu jeito. Não vou explicar, quase
todas músicas e poemas românticos se explicam por mim,
um dia te mostro um. Mas e você, o que estava fazendo?

Eu: Eu tava assistindo uns filmes... Assisti o "REC²" e
depois "Bad teacher" pra quebrar o clima de medo,
afinal estou sozinho em casa, hoho, adoro!

Nathan: Aaaah, pois então, agora vai dormir que
amanhã você trabalha.

Eu: Okay! :/

Nathan: LOL


Obs.: embora este texto pareça um tanto quanto
forever alone, é apenas um texto, eu tenho sã consciência
de que falar consigo mesmo é normal, e escrever isso, não
é nada demais.


CARPE DIEM