terça-feira, 31 de maio de 2016

Que fim dará?!

Houve três vezes em que assisti a morte de perto e, em todos acontecimentos, bem diferentes um do outro, me pus a pensar sobre o fim. E quem não pensa? Mas isso me atormenta de tal forma e, cada vez em que isso aconteceu, me sentia mais e mais impressionado. Um medo que eu não conhecia se apossava de mim. Era triste, desesperador e aterrorizador.

Pensa, o que importa o que você tem quando isso acontece? Ou até mesmo quem você é? o que leva pessoas a morrerem do nada, ou dormindo ou em acidentes trágicos, suicídio? Muitas perguntas, muitas e uma sensação de vácuo dentro de mim.

Pensando na morte. Como se eu tivesse tanto tempo assim para pensar no fim. Ainda mais a minha história, que ainda não chegou lá. E aí, um problema: Sempre que eu acho que não devo me preocupar com isso, a preocupação triplica, por que penso em como a morte acontece para os distraídos.

A morte acontece para os distraídos, assim como o amor.

Paradoxos.

Não consigo me distrair do modo certo para que o amor me encontre novamente (Sabendo que ele está aí a minha espera ou a minha busca).

Não consigo deixar de me distrair com medo de perder o controle sobre a vida (que não existe e nunca existiu).

Por hoje é isso, que fim dará? Quem me encontrará primeiro? O amor ou a morte?

É uma boa pergunta.

Carpe Diem


quarta-feira, 25 de maio de 2016

Ocean Drive

We're riding down the boulevard
We're riding trought the dark night
With half the tank and empty heart
Pretending we're in love, But it's never enough

How did we get here now?

We see a storm is closing in
Pretending we ain't scared

Don't say a word while we danced with the devil!

You brought the fire to a world so cold
We're out of time on the highway to never

Hold on

Don't say a word while we danced with the devil
You brought the fire to a world so cold
We're out of time on the highway to never

We're running all the red lights down
No way that we can stop, no
A quarter tank is almost gone

Pretending we're in love, when it's never enough
I wish we could take it back in time
Before we crossed the line, no now, baby
We see a storm is closing in
I reach out for your hand

Duke Dumont

segunda-feira, 23 de maio de 2016

Carta nunca enviada

Você sabe o quanto eu gosto de escrever, mais do que falar, então eu decidi escrever essa carta pra dizer mais coisas que eu sinto por você e por nós. Primeiro, quero que saiba que escrever assim me faz um bem danado, então só de produzir este texto já me sinto satisfeito. Aliás, pode parar de ler aqui se quiser...

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Pois bem, esteve sempre claro que não fui perfeito, que você não era perfeito, longe disso. Mas foi repentino, foi espontâneo com nós, e isso me fez ter esperanças, que são mais fortes do que o medo. E, bem, você sabe que eu sempre acreditei no amor, e qualquer um que me conhece sabe.

Nosso relacionamento, então, deveria ter sido, na minha opinião, mais baseado na construção, onde erros e acertos iriam se adequando dentro do tempo que levávamos para conhecer melhor um ao outro, entre nós dois, que nos escolhemos, afinal.

Com você sinto (senti) que passei pelos dois amores que acredito: o repentino e o construído. E nós não fizemos o suficiente. Mas, veja só, mesmo tanto tempo depois, mal nos falamos e eu tentei superar a falta que eu fiz você fazer. E não consegui, deixando a porta sempre aberta.

Você me faz falta, não consegui esquecer nem desatar a paixão que ousamos ter um pelo outro, nem de sentir atração que, por instinto, também te atrai. Não consegui enxergar outro tipo de vida a dois com outra pessoa depois de você, até tentei, mas parece impossível.

Apesar do seu jeito, do seu orgulho e indiferença, ainda sei que é um homem sútil, intenso, divertido, carinhoso e corajoso. Vê? eu vejo mais virtudes do que tudo!

Apesar de seu temperamento forte, também, que foi o único que aturei na vida, sei que coisas simples o tocam no coração, o deixam feliz. E por isso, por mim e muito mais, talvez eu consiga fazer você mudar de ideia sobre mim e sobre nós.

Eu tento fazer com que você entenda, agora, que nunca desisti realmente. Nunca desisti de fazer você feliz, mas fomos afastados por todos os motivos possíveis. E, hoje, te ver bem, já me deixa bem, também.

Eu sinto tudo isso como uma missão, sabe? Mas posso deixar de cumpri-lá se um dia eu enxergar, de fato, que você realmente não me quer, como te quero. Afinal, nunca tive coragem de perguntar e a única coisa que você me disse, não foi o suficiente pra eu desistir.

Eu acredito que tudo seja possível quando se trata de amor. Então, enquanto eu sentir que é amor vou agir desta forma as vezes. Apelo para seu lado que me quer também, eu nunca duvidei da sua lealdade. Apelo para que ouça seu coração e me diga, um dia, que me aceita de volta. Antes que seja tarde.

Lots of love from, 
N.


sexta-feira, 13 de maio de 2016

Avanços, caminhos e retornos

Sou um homem emocionado. Não nasci pra ser solitário. Necessito ser amado. Por mim e por alguém que não queira ser proprietário.

Enfim, vamos lá, eu estou caminhando. Aprendendo a ser humano, pagando contas, sabendo a quantidade certa de carboidratos, proteínas e outros, que eu preciso comer.

Pensando em ter algum animal de estimação e no quanto isso vai me custar em tempo e dinheiro. Calculando o tempo que vou levar pra mobiliar meu apê.

Procurando ser saudável também me exercitando, por fora e por dentro. Tentando correr mais e, ao mesmo tempo, entender mais de política e o que acontece a minha volta.

Pensando em quantos anos eu vou levar pra comprar meu carro, ou descobrir que não preciso de um. Esperando completar 5 anos de carreira pra enlouquecer.

Esqueci temporariamente de resultados, então, não sei se estou avançando ou retornando. Mas creio que isso não é tão importante assim. As vezes volta um passo, pra dar impulso. Bem, e eu ainda...

...Sou selvagem, mas menino. Queria mostrar como é violento aqui dentro. Um interior que anseia por amor recíproco, pelo que ambos tem de mais bonito.

Fascínio. Sou um homem fascinado. Engraçado. Será que realmente tenho humor, também? Obstinado, há quanto tempo não uso essa palavra?

"O planeta não precisa de mais pessoas bem sucedidas. O planeta precisa desesperadamente de mais pacificadores, curadores, restauradores, contadores de histórias e amantes de todos os tipos." ~Dalai lama

Então, me deparo com tal frase. Eu quero isso. Quero ser pacificador, curador, contador, amante e o caralho a quatro.

Eu sou jovem e senil. Eu acho que sou apaixonado por mim mesmo. Mas eu me odeio, às vezes. Sou rápido, não quero perder tempo. isso faz sentido, pra você?

Glória, o que é glória aos vinte e poucos anos? São perguntas demais, eu havia parado de indagar, mas elas surgem a todo momento.

Sou a puta na chuva. Aliás, você já parou pra pensar que somos hipócritas por achar que cobrar é errado? Afinal, sempre cobramos, nem que seja a companhia ou favores de quem nos comeu.

Sabe o que mais dói nisso tudo? Nesse processo de estar caminhando, avançando, retrocedendo? Você achar que não se apegar é não sofrer com despedidas e carência.

É pior, assim, você se despede mais, e mais e mais e mais. "E são tantas as despedidas que há um momento em que já não é mais possível saber quem está chegando e quem está partindo."

Voltei, quer dizer, quero falar da minha profissão. Eu sou jornalista, está no sangue. Não por que escrevo bem, eu não escrevo bem.

Eu quero mudar o mundo a minha volta, o meu condomínio, a esquina sem calçada do meu quarteirão. Os parques, as gestão da minha cidade, estado, país. O mundo, eu quero mudar.

Mas, voltando de verdade agora, estou caminhando. E, trago boas novas: Eu me amo. Só não sou perfeito, nem normal, regular ou usual.

Por fim, quem é?

Sinto muito.

terça-feira, 10 de maio de 2016

Whirlpool

O que esta puxando, arrastando-me?
Membros tão pesados, me arrastando para baixo novamente
Nas profundezas da água azul e fria
Mas não acredite que sou eu, eu juro que isso não sou eu
Eu só quero sentir a luz do sol
Quente e suave na minha pele nua
Então, eu estou esperando que essa água azul e fria
Deixe-me limpo

Oh, minha pessoa única, juro que estou tentando
Que bom seria se fosse mentira
Oh, minha pessoa única, juro que estou tentando
Que bom seria se fosse mentira
Vi algo nas sombras
Me enganando em águas rasas



Whirlpool

segunda-feira, 9 de maio de 2016

Afinal, o que querem de mim?

Trago, segurando inseguro, na palma da mão
algo do mesmo tamanho, o meu coração
Hoje, não sei mais quais decisões tomar
É difícil prosseguir, fácil se desesperar

De um lado, pessoas que me querem bem
De outro, indiferença, frieza e desdém
E, no meio, não sei mais escolher quem

Envolvendo tudo isso, tive um parecer
De que romances não são mais interessantes
A falta que faziam, não parecem mais fazer
E, hoje, sinto querer algo que me leve adiante

Eu vou continuar escrevendo, apesar e ainda assim
Mas, minhas palavras, jamais mostrarão tudo de mim
E também não sei, afinal, o que querem de mim.

Vou deixar a rotina me levar, com receio, admito
Mas preciso construir carreira e juntar dinheiro
Me render ao sistema, elidir a utopia que transmito
E, se possível, desistir, por hora, de um companheiro

Eu preciso seguir ideais, resistir à dilemas sem fim
Eliminar pessoas e casos que não levam a nada
Por que eu não sei, afinal, o que querem de mim.


Sei que essa história não chegou ao final,
mas infelizmente eu já vivi, no mínimo,
um terço da minha vida, e isso é real.

sexta-feira, 6 de maio de 2016

Love

Hoje eu sinto algo sinistro. Não estou com cabeça para trabalhar. Está faltando um pedaço de mim, e eu não sei como consegui-lo de volta. Eu venho me percebido, venho me vigiando e descobrindo o que há de errado.

A questão é que 'sou de nana', não sou um jovem adulto energético, descolado e vigoroso, e aceito isso, porém tem algo em mim que não condiz com minha personalidade. tem algo que não tem acompanhado essa minha tranquilidade, minha brandura, meu jeito divertido e sempre otimista de ser.

Acredito que se trata de uma enfermidade. Não é algo físico - não dessa vez - é algo que se tornou um hábito, que formei sem perceber e não faz parte de mim. Se eu pudesse escolher, pontuar, o que sinto que forma esse nódulo que me 'descompleta', eu diria que são:

- Ansiedade/impaciência
- Dependência de sexo/parceiro
- Medo do abandono/rejeição
- Dificuldade em dizer não
- Vício em doces/chocolate

Pode haver mais do que isso, claro, e que alguns desses problemas vem de um passado distante, outros, de experiências mais recentes. Eu tento lidar, acho que isso deve fazer parte de alguns de meus desafios diários, para conseguir meu Eu de volta, já que não tenho problemas maiores.

Eu tenho estado bem sozinho, quero dizer bem, por estar bem com isso, mas tenho receio em olhar para trás e ver falhas que mudaram drasticamente o rumo da minha vida. Eu não soube prever falhas e erros cometidos, e me arrependo de muita coisa, diferente da grande maioria das pessoas.

Love

Minha experiência mais recente de reflexão fez aflorar sentimentos antes guardados. E, eu sinto vontade de chorar novamente. Eu percebi, assistindo aquilo, como faz bem aceitar a si mesmo e enxergar seus defeitos.

Agora, eu entendo um pouco melhor que, ser eu mesmo, não se trata só de assumir minha homossexualidade, minha independência, minhas virtudes e desejos. Ser eu mesmo é aceitar, e saber aceitar, o que eu realmente sou e descobrir (essa parte é difícil) o que eu não sou e cuidar para que isso não me consuma.

Sabe, eu nunca medi esforços para ser quem sou e tentar tirar de mim o que não sou, estou sempre aberto a mim mesmo, mas tem algo que não colabora. As vezes parte de outros, as vezes, de mim. 

Bem, eu aceito muita coisa também. Admito que não tenho certeza do meu caminho. Mas, principalmente, confio que me levará a um bom lugar e eu confio, também, que serei proporcionalmente mais feliz a cada dia.

Obrigado, love.





terça-feira, 3 de maio de 2016

Durmo cedo

O tempo é legal. As pessoas estão bem
Estou na cama cada noite às nove

mas apesar de tudo eu não posso reclamar

Eu queimei um buraco na mesa da sala de jantar
E deixe-me ver, eu acho que é tudo

Exceto que, a cada dia, sinto como se fosse um ano


segunda-feira, 2 de maio de 2016

Sou tudo que tenho

Em um ano acontecem muitas coisas, na minha cabeça então, universos foram feitos e desfeitos. Algo aconteceu, e eu já havia dito que sim. Agora, mais do que nunca, estou pronto para não prometer nada. Não será mais preciso prometer à Deus e à mim mesmo, porque é uma mudança natural.

Isso tudo que aconteceu, meus erros e meus acertos, minhas relações e solidão, tudo passou. Mas eu não estou 'curado', nunca vou estar, até porque não foi uma doença ou condição que precisasse de cura. Eu só estou "blindado". Endurecido.

Ao dizer certas últimas palavras, algo doeu aqui dentro. Mas eu senti finalmente como se aquilo fosse uma despedida, estou falando comigo mesmo. Não tem nada haver com ninguém. Quer dizer, tem porque, agora, eu estou oficialmente fora do alcance do passado e nunca mais serei de acesso.

Eu, que sempre fui ansioso demais, sempre esperei demais, sempre acreditei demais, não vou mudar certas coisas. O Amor que me procura, também não. E se isso for problema, vai ser meu, e sempre será meu problema.

E das coisas que só eram encontradas em mim, saudades certamente continuará sendo mais uma delas. Saudades aqui é mato... de coisas que não voltam mais.

E eu não vou voltar mais pros sentimentos que eu alimentava. 

Eu vou continuar acreditando, esperando e ansiando (menos doentiamente) o Amor que eu acredito que exista pra mim, e que eu possa oferecer por igual. 

Eu sou tudo o que tenho, eu preciso ser mais valorizado e vou continuar fazendo o possível para que nada seja em vão.

Carpe Diem