Abril resolveu fechar

 Abril se encerrou como um dos meses com mais desafios dos últimos tempos. Eu tive 12 meses seguidos de fartura e poucas preocupações, mas então a vida deu notícias e eu precisei lidar com muitas, muitas informações desagradáveis.

Estranhamente eu acabei não vindo escrever antes, mas aqui estou, e sem muito o que dizer. Não por que estou triste ou estava desanimado (por que já passou), mas acho que por que estava muito difícil lidar com tudo de uma vez, ainda está um pouco, então escrever não foi uma opção.

Só não deixei de vir, pra manter meu compromisso comigo e mesmo e dizer, também a mim mesmo, que, além de saber que tudo vai melhorar, também não há muito o que eu possa fazer além da minha parte e é isso.

Eu estava frustrado e ressentido porque ninguém vai me salvar, mas isso, convenhamos, é ridículo. Então, vida que segue e vou fazendo o que posso um dia após o outro. Que maio, junho, julho... abram tudo que abril fechou.

As manhãs de outono ainda são uma delícia

De onde eu vim, de onde eu sou, onde estou hoje. Eu me lembrei como amo as manhãs de outono. Quando o sol encontra minha face pela manhã e, mesmo no frio, esquenta.

Aquela sensação de ver um céu sem nuvens em um dia de quase folga. Aquela brisa que te gela após sair da piscina, do rio ou do mar e, de novo, a grande estrela me aquecendo.

Um arrepio percorre o meu corpo, aquela sensação aconchegante de secar ao ar livre.

Não tenho muito o que dizer, mas o dia de hoje me inspirou a escrever e lembrar que sou tão grato por viver.

Coisas simples fazem, e acho que sempre vão fazer, com que a vida valha a pena pra mim.

Hoje eu fui feliz, e não foi pouco. O melhor de tudo é que foi por pouco.

Que venha a segunda-feira!

35 é um número qualquer

35 é um número qualquer, não é tão atraente como 20 ou impactante como 60, mas, em anos, representa uma importante parcela da minha vida que pode ser considerada, inclusive, metade.

O lado bom é que não devemos definir nossa vida em tempo, mas em momentos. Então me recuso a dizer que já vivi metade de algo. Eu vivi inteiro, sempre que pude.

Só nos últimos cinco anos, por exemplo, eu sinto que vivi muito mais de uma década em experiências. É como eu sinto. E isso conta.

Então, espero do fundo do meu coração, enquanto ele suportar, que eu possa continuar vivendo muito no pouco que nos é dado (falo de tempo e recurso).

Eu acho que sou incapaz de ser diferente. Não sei se é o medo ou a consciência, só sei que ser assim me traz problemas, mas também soluções.

Talvez essa seja a felicitação mais sem graça que eu poderia me dar, mas tem um valor nisso: simplesmente sei que o que estou sentindo é passageiro, seja gostoso ou desconfortável, vai passar! 

E comemorar minha 35ª volta ao sol, afinal, não significa nada.

Ao menos é a forma como eu aprendi a lidar, para não sofrer com a falta.

Novamente, pode parecer indiferença, mas definitivamente não é... a pouca comemoração no dia de hoje, tem um peso imensurável de emoção e sentimento.

O primeiro de 2026, não tão otimista

Apesar de eu não ter motivos pra reclamar e ter razões para comemorar e agradecer, eu também estou com pretextos para me sentir triste e angustiado. Não era assim que queria que fosse o primeiro texto do ano, mas cá estamos outra vez desovando emoções.

Importante começar escrevendo que eu já sei da importância de momentos como estes. Ainda assim, não é confortável e provavelmente nunca será.

Rodeado de dúvidas, incertezas e inseguranças, me sinto incapaz de identificar se sou valorizado como deveria, se ajo como precisaria e se tomo as decisões corretas.

É muito difícil colocar as coisas na balança, pois eu tenho meus pesos e medidas e o universo fora de mim tem outros. O pior é que são tão voláteis quanto o tempo.

Talvez eu precise, agora, ser ainda mais paciente. Preciso também ter menos medo e me importar menos com minhas previsões.

Pra falar a verdade eu mal consigo escrever o que estou sentindo. Está tudo meio confuso. Talvez seja o inferno astral já agindo.

Mas hoje eu vou me dar ao direito de apenas deixar fluir.