Literalmente um amor de verão

Acabou. Após 183 dias... de novo eu tenho que enfrentar o fim de uma relação. Mais uma relação que tinha como promessa durar a vida, deixou de existir. O que começou 19 de junho, há dois dias do verão espanhol, em uma praia banhada pelo Mediterrâneo, acabou, também, em um dia 19, no ápice do verão brasileiro, com um voo de adeus no aeroporto de uma cidade litorânea banhada pelo Atlântico. 

É como é.

Só eu, ele e Deus sabemos como foram esses últimos sete dias, já que a difícil decisão de chegar ao fim ocorreu após uma conversa há exata uma semana. Montanha russa de sentimentos. Ondas e ondas de tristeza, caos, raiva, alívio, esperança, pessimismo, tudo junto e as vezes... nada. Que situação.

Foi tudo muito bonito e, ao mesmo tempo, estranho demais. Eu fico me perguntando como eu deixei isso acontecer, de novo, em tão pouco tempo. Eu sou burro, ou o que? Não arrependo, mas também não entendo como agi de formas tão estranhas. Quase não me reconheço quando olho pra trás.

Só espero que, dessa vez, eu tenha aprendido de vez que eu preciso do que eu preciso, e leva tempo até conhecer uma pessoa antes de fazer compromissos tão sérios. Além disso, não posso acreditar que há algo errado comigo, mas seguirei tentando ser o melhor que posso, dia após dia.

Dito isto, preciso aceitar que estou cansado de me machucar, de me doar demais, de fazer demais. Eu preciso me acalmar, ter mais paciência e fazer as coisas por mim. Ignorar qualquer tentativa de apróximação de qualquer pessoa que venha prometendo demais e esperar que prove com ações, não só com palavras.

Me sinto tão ferido. Apesar disso, quando olho pro futuro, me vejo bem de novo, e é isso que importa: eu vou ficar bem.

Mais um

Mais um ano terminou e eu sinto que vivi muito mais de um com fé. Não tenho orgulho nenhum de dizer que sinto tão intenso, mas é o que é. 

Já fiz minha lista de metas e desejos pra 2025 e além, então talvez eu deva escrever algo como "ser mais calmo e paciente", também.

Acho que tudo que vivi, eu escrevi aqui.

Então pra fechar o ano com pelo menos algum dito, digo que mais do que nunca, me sinto finito.

Mais do que nunca, acredito que preciso aproveitar o dia, o agora, e, passo a passo, viver a vida com o máximo de valia.

No final, é só a terra completando uma volta ao sol, mas é também o tempo passando "ó", nos informando como ao navio faz um farol.

Espero de esperar e de esperança, que tudo continue bem e que haja abundância.

Sem solução

 Aparentemente o que senti de ruim, de pior, durante este ano, não acabou. A sensação é de passar por uma fase que não faz sentido. Por exemplo, sentir coisas que não era suposto sentir. Reviravoltas e mais reviravoltas de emoções.

O que antes era segurança e confidência, agora parecem medo e desespero. 

Não vejo uma solução muito fácil. Na verdade, sinto que não há solução por hora.

Mas também não sei se devo esperar para ver ou agir de novo, por que estou cansado de agir.

Não há muito o que dizer!

Pausa

 Nada a declarar.

Rebuild with love, for love

I've been feeling butterflies in my stomach almost every day. 

I have received many signs of something that presents itself as a future of more dreams come true. 

I've been through so many strange things and, strangeness, it's like I needed it. 

More than that, it's as if each wrong choice wasn't enough to take me off my path, to take me away from what I actually deserve. 

So be it, because I really deserve it. I worked, I fought, I resisted. I don't know what tomorrow will be like, it's possible that I won't even be here anymore, but I can never say that I wasn't resilient. 

In fact, I knew about resilience long before it became a trend. Now I'm going to keep working, keep being optimistic and keep doing the best I can to be the best I should be... For myself and for others. 

I feel now that I need to thank... And enjoy the day while I rebuild with love, for love!

O melhor e o pior

E quando eu imaginava que minha mente era indestrutível, eu levei uma rasteira tão grande e a queda foi tão feia. Como issso tudo pôde acontecer em tão pouco tempo? Eu achei, de novo, que iria morrer. Eu acho que eu coloquei sob esforço excessivo meu corpo e psíque de uma forma que meu coração não aguentou.

Eu vivi os piores dias da minha vida em anos, ou em 33 anos talvez.

É impossível, e talvez desnecessário, dizer em detalhes o que aconteceu, por que foi tanta coisa. E sinto que, se eu escrever, não vai parecer tão ruim quanto realmente foi, então vou guardar pra mim. Se eu esquecer, ótimo, mas esquecendo ou não, eu sei que eu jamais repetirei estes mesmos erros cometidos nas últimas semanas. Eu não posso mais. Não há tempo.

Por falar em tempo, eu estava esperando que esse pior duraria mais, mas acabou como uma tempestade repentina acaba.

Mas literalmente do dia para noite, absolutamente TUDO mudou.

E, novamente, não vou escrever o que aconteceu, por que eu quero guardar só para mim e para quem realmente importa. Mas a sensação, acredite se quiser, é de que os melhores dias da minha vida estão acontecendo exatamente depois dos piores. Muita coisa boa aconteceu nos últimos dias.

Apesar disso, não posso mentir que essa mistura de emoções, do pior e do melhor, não tem me feito tão bem. Ainda há muita angústia, medo, raiva, alegria, euforia, excitação. É tudo muito, e eu sempre fui defensor do equilíbrio.

Eu preciso retormar a calma, o foco, a disciplina.

Eu preciso de dias neutros (logo eu que reclamava tanto do tédio e da mesmice).

Eu acho, espero de coração, que eu tenha aprendido as lições. Eu não posso mais cometer tantos erros como estes. Eu vou guardar esse melhor e pior como conquistas e tentar colocar um ponto final nessa fase da minha vida.

Cansado

Apenas cansado!

Espero em breve lembrar destes dias atuais e sentir alívio por terem passado e ficado pra trás!