Carta que eu não mandei

De volta à minha realidade, fica claro que eu estou longe de ignorar essa dor que me toma, essa saudade, esse desejo de estar com ele. Por isso, durante a semana, fui tomado por uma vontade incessante de enviar alguma mensagem, e-mail, ou até carta com o que se passa em minha mente, mas como ele nem sequer respondeu a mensagem de ano novo, não vou me atrever a tormentá-lo novamente. 

Eu vou deixar o texto na íntegra abaixo, como um apelo de desaguar meu coração em algum lugar e que, normalmente, é aqui.

POR FAVOR, LEIA! Não precisa responder...

...Até prefiro que não responda, pelo receio de ser uma resposta ainda mais dolorosa que o seu silêncio.

O fato é simples: escrevo para dizer que não te superei, mas que sigo na luta diária de ignorar a dor e os sentimentos que ainda tenho por você. Mantenho a terapia em dia e, por obviedade, vivo a vida como gosto de vivê-la, mas você esta nos meus pensamentos todo santo dia. Também te escrevo para dizer que eu jamais conseguiria verbalizar algumas coisas, pois sou péssimo nisso e fico nervoso em sua presença agora que não sou mais bem-vindo em seu coração.

O que eu diria é que a cada minuto que passamos juntos você não só me fez a pessoa mais feliz e realizada do mundo, como me fez querer que, igualmente, você fosse a pessoa mais feliz desse universo todinho que vivemos. Falhei na missão, te deixei mal, mas queria que soubesse que uma das minhas maiores tentativas além de te fazer feliz era te libertar.

Não que você esteja preso de uma forma horrível, ou que precise de alguém pra fazer algo por você, mas sendo aquele alguém que estava ali fazendo de tudo que podia pra ser merecedor do seu amor, queria ajudá-lo um pouquinho que fosse, na sua independência em termos gerais. Resumindo, queria que você saísse da sua bolha, saísse da casa da sua mãe por uma temporada, que fizesse novos amigos, experimentasse novas moradas, enfim, algo que eu faço e eu sei que você queria fazer.

Vale destacar que era para ser algo temporário, não era abandonar sua mãe, sua família e amigos para sempre, era viver uma nova vida longe de quem sempre viveu por um tempo, para novas perspectivas e modos de ver a vida.

Basicamente é nisso que eu tenho pensado muito, sabe? Reforçando, não tive a pretenção de te salvar, por que você não precisava ser salvo, era mais para uma aventura mesmo. Nós tivemos nossos testes, você sabe, João Pessoa, Curitiba e Ilhabela, todos inesquecíveis. Mesmo com briguinhas nos últimos dois, só lembro mesmo do quão bom foi.

Outra coisa que lembro é como você é incrível, que saudade de dormir com você, que puta saudade de sentir o seu cheiro e te beijar. E o sexo? O melhor da minha vida. Parece que foi ontem que te toquei de tão gravada que sua pele está em minha memória. Se eu fosse continuar escreveria por horas, mas por último também lembro do que você me disse em uma das nossas últimas vezes juntos: que talvez eu fosse "o grande amor da sua vida".

Eu espero que você esteja errado, por que na verdade eu tenho medo de que seja verdade. Por isso estou nessa de trabalhar com duas hipóteses: superar nosso término ou seguir em frente com essa dor insuportável que é não ter mais você em minha vida.

Eu só precisava dizer. Eu ainda amo você.

Não posso esquecer deste sonho

Já faz uma semana que eu estou em um sítio remoto no meio da mata atlântica em São Paulo e, por aqui tenho tido sonhos muito vívidos, intensos e, como posso dizer, mais encorpados talvez. Mas nesta minha sexta noite o que tive em meus pensamentos durante o sono foi algo ainda maior, que me fez reacender a chama por um sonho - este daqueles que realizamos.

Tudo bem que ainda são nove da manhã e estou tomado por esse sentimento forte e recente do sonho que tive, mas também sei que é algo que quero muito. Apesar da bagunça na minha cabeça, uma coisa era clara: eu estava amando.

Independente de como era fisicamente o homem no meu sonho (era alguém que nunca vi, que meu cérebro montou baseado por coisas que assisti recentemente), eu estava amando, eu o pedi em casamento, eu estava noivo e o sentimento que tento passar aqui em palavras me fazem lacrimejar enquanto lembro.

Essa sensação de amar é maravilhosa demais, e por estar vivo ainda na memória, é como se realmente tivesse acontecido. Além disso, tive essa experiência recente com uma pessoa que amei muito e que ainda está no meu coração, o que deixa tudo um pouco doloroso.

Se eu puder, também, traduzir em palavras, como ele era no sonho, posso dizer que era, finalmente, alguém que me compreendia e me amava acima dos meus erros. Era um companheiro em todos os significados possíveis da palavra.

Nas nuances do sonho, lembro como ele me olhava, como ele correspondia aos meu sentimentos. Lembro que nos divertimos muito. O que eu tinha de ruim era totalmente ignorado naquele momento e só restava o que era bom.

Eu também não posso dizer que não fiz coisas boas naquele sonho. Mas eu sou eu e sei que sou um bom parceiro romântico. Eu sei disso. Eu acredito que posso fazer outra pessoa mais feliz e realizada ao meu lado, e era o que fazia naquela história que se passou na minha cabeça.

Resumindo o que lembro do sonho, em uma parte dele, estávamos na estrada e fiz uma surpresa para aquele meu amor dentro do carro mesmo, com o anel, pedido de casamento e tudo mais. Ele ficou incrédulo e choramos juntos, felizes, quando ele aceitou.

Em outro momento do sonho, estavamos indo pra casa e, andando pelo condomínio onde morávamos juntos, cheguei a flertar com um passante e ele viu. Resultado: ele riu, me beijou e falou que "hoje eu era só dele". Fomos pra piscina e estivemos juntos sob o sol, por ali, num período que durou uma eternidade.

Na verdade eu queria morar neste sonho, mas acordei e a realidade, pelo menos agora, é totalmente outra. Não que seja ruim, mas eu estou imerso nesses sentimentos de desejos pelo amor da minha vida. Eu vou encontrá-lo, mas sem pressa e sem pressão.

Agora vou apenas aproveitar o dia e continuar a horta.

Se eu morrer

Acho que nunca escrevi um texto assim, mas longe de mim querer ser mórbido, só me peguei pensando novamente que sinto que, independente de quando eu me for, ainda serei jovem, seja qual for a idade. 

Mas o que eu mais pensei é sobre se isso acontecesse agora. Se eu morresse hoje, eu pediria, por favor, que não se atrevessem a lamentar dizendo que eu tinha tanto para viver, que eu tinha tantos sonhos a realizar. Por que eu vivi cada dia como pude e do jeito que quis e só Deus sabe quantos sonhos realizei.

Outra coisa que me conforta é que eu nunca, jamais, estive sozinho. Sempre havia um amigo ou familiar ali pra mim. Foram pouquíssimos os momentos em que me senti realmente solitário e não foi por falta da presença de quem amo, apenas por que a gente se senti assim as vezes e não tem o que fazer.

Dentro da realidade do mundo em que vivo, eu sei pude fazer tudo que estava ao meu alcance, e até menos, porque nunca fui muito de me esforçar, nem fui ambicioso demais, já que no fundo eu sempre soube que coisas pequenas, próximas e simples também nos fazem muito felizes.

Outra coisa é que grandes conquistas, sucesso, poder, tudo iso vem com muitas consequências e eu acho que eu nunca vou querer lidar com isso. Eu já estou grato o suficiente, não quer dizer que eu esteja satifestio.

É só que, a morte é uma surpresa e está fora do nosso controle. Então eu só queria registrar isso aqui, por que nunca se sabe o dia de amanhã. De toda forma, ainda quer viver muito, é só que, estes 33 anos foram muito bons pra que eu reclame de algo.

Depois que deu tudo certo, o que acontece?

Os meus 33 anos têm sido lindamente e dolorosamente satisfatórios. Eu sou grato por, mesmo não sendo rico em um mundo onde quase tudo se baseia em experiências por poder aquisitivo, ter vivido coisas pelas quais EU sinto que valerão a pena estar vivo.

E, até hoje, desde que eu me entendo por gente, e por tantos momentos difíceis que passei, nada foi suficientemente doloroso ou grave o bastante para que eu afirmasse que algo deu errado. Não é estranho? Parece-me até mesmo perigoso.

Eu, um ser humano em um mundo onde há mais coisas ruins do que boas, ter vivido uma vida em que tudo deu certo gradativamente. Nunca quebrei nada, nunca sofri agressão física grave, nunca fiquei sem emprego a ponto de passar fome, ficar sem dinheiro para pagar contas, nunca fui privado de coisas básicas, as quais muitos, milhões ou bilhões são.

Sempre houve amor a minha volta, sempre emanei amor de dentro de mim. Eu nunca fui capaz, também, de fazer mal a pessoas de forma proposital.

Dito isso, eu considero, sim olhando para trás, que deu tudo certo. Mas, e aqui vem um grande mas, o que acontece agora? E eu já pensei nisso por muitos agoras: e se as coisas começarem a dar errado daqui pra frente. É um medo quase que constante.

O pior de tudo é que, nesse agora agora, estou sem emprego, sem o amor de um companheiro, doente, sem casa, e quase sem dinheiro. Ainda assim, me vejo otimista, por que mesmo com medo, justamente o fato de tudo ter dado tão certo, me enche de esperança.

Bom, o que posso fazer é o que farei: lutar um dia de cada vez para conquistar tudo outra vez.

Nasceu pronto

Tem pessoas para quem olho e penso: "esse aí parece que já nasceu pronto" para fazer algo específico que o vejo realizando. Imediatamente, na maioria das vezes, percebo em mim o quanto eu tive que aceitar passar por tantos processos pra fazer algo minimamente bom e não acabar debaixa de uma ponte.

Seria cômico se não fosse trágico a quantidade de camadas neste pensamento.

Primeiramente, eu acredito muito que algumas pessoas nasceram com dons e, por isso, lidam com muito mais facilidade para algo específico como: cálculos, arte, linguística, saúde. Ao mesmo tempo eu também acredito em outras duas coisas que me deixam preocupado: pessoas que nascem sem dom ou que não encontram o seu dom tão cedo, ou pior, nunca.

Eu foco neste segundo cenário, pois é onde me vejo. Não tenho dom ou não encontrei o meu? Pois, se o tivesse encontrado não estaria eu ainda mais próspero do que estou hoje? Eu não posso sequer listar algo e que eu seja excelente. Eu não sofro por isso, mas eu NÃO SOU EXCELENTE EM NADA!

Será que devo me preocupar?

Bom, claramente eu acho que eu preciso lidar melhor com a questão de não ser excelente do que me tornar excelente em algo, por que, para falar a verdade, eu não acho que seja útil ser perfeito em qualquer coisa que seja.

Mas fico pensando: no que será que eu seria excepcional? Me traz curiosidade.

Talvez um ótimo escalador de montanhas, quem sabe, ou um exímio trilheiro, um guia turístico inesquecível, um piloto de avião exemplar. É uma pena que não podemos experimentar de tudo, pois é temporalmente impossível.

Apesar disso, eu tive uma boa vida e não perdi as esperanças quanto a encontrar algo que me faça ter ainda mais vontade de viver bem.

Sigo na busca, já que não nasci pronto.

Meus dias depois

Não sei se estou procurando, fugindo, me perdendo, me achando, mas estou seguindo. Acho que nem prioritariamente vivendo ou sobrevivendo, apenas seguindo. Ainda sim, tenho me sentido bem, pois feliz ainda é uma palavra forte para se usar. Mal não posso dizer que estou.

É que as obrigações profissionais tenho feito no automático, e não tem me feito nada além de me estressar. Não tenho trabalhado com prazer faz muito tempo. Também tenho estudado muito, e fico satisfeito por estar conseguindo manter uma disciplina nesta rotina, só que também não é nada que me faça pular de alegria.

Sinto falta dos meus treinos, e logo voltarei, e a alimentação pode sempre melhorar, mas é basicamente apenas isso que tem me dados os prazeres diários, principalmente os doces. Aquela parte que tanto aborrece, as transas casuais, são efêmeras e, em 90% das vezes em que encontro alguém pra estar, minha cabeça vai diretamente para ele, que é com quem eu realmente queria gastar meu tempo fazendo TUDO.

Meus dias depois têm sido assim, e por mais que me doa aceitar que preciso superar, é isso que tenho que fazer. Por que eu não o terei mais de volta. Enquanto isso, eu tenho me permitido sentir tudo, e dor é uma das coisas que mais sinto, muita tristeza também. Mas como eu disse, mal não estou.

Ainda tem muito pra acontecer e espero que estes meus atuais dias depois, se tornem meus dias passados. 

Algo mudou

Precisa estar mudando. Eu já perdi a conta de quantas vezes eu disse isso, ou que eu escrevi. Pensar, penso todo dia. Qual é o sentido e propósito disso tudo? Eu sou um ser humano qualquer, não há nada de especial e, ao mesmo tempo, sou eu, o mais especial do universo inteiro, dá pra acreditar? Pelo menos pra mim, que vivo 24 horas aqui dentro desse corpo, tenho essa própria consciência, eu sou único.

Dito isto, eu tenho coisas horríveis pra encarar face a face, e da mesma forma, coisas sensacionais. Todo - santo - dia. Esse texto tá demorando um pouco pra sair enquanto estou sentado nessa cadeira por que eu queria, de fato, exprimir meus sentimentos como estou sentindo, mas parece impossível. Acho que é maais fácil me questionar.

Eu me odeio por tanta coisa e me amo por tantas outras. Eu deveria mudar o que odeio ou aceitar? Eu deveria continuar viajando? Eu deveria me fixar e criar raízes em algum lugar? Eu preciso mesmo transar com tantas pessoas? Eu preciso encontrar alguém e transar só com ela a vida toda? Eu tenho que encontrar alguém igual a mim pra amar ou me transformar em outro alguém para ser amado?

Não que as coisas estejam ficando mais claras com o passar do tempo. Longe disso. Mas é que essa sensaão de tempo passando talvez anestesie algumas preocupações. Eu de fato não tenho sequer um problema real pelo que reclamar. O que me faz sofrer, me deixa triste e deprimido é real? SIM, mas não, não é um problema.

Falta de recursos para ter um teto, fome, desemprego, viver em um país em guerra, ser violentado, falta de saúde física ou mental grave, isso sim são problemas graves. Então eu, por enquanto, só tenho a agradecer por ser poupado de sofrimentos maiores.

A falta de ter um problema grave, precisa me fazer sentir vivo e corajoso perante o que me deixa mal. E é por isso que, quase todos os dias, eu sinto que estou mudando. Não seria, então, aos poucos? Pena que ele não me deu o tempo que eu talvez sei que preciso. Talvez um dia. Mas não é sobre ele, é sobre mim e esse amor que não cabe no meu peito.